Minus

Voy al cuarto sabiendo que algo en el camino podría desviarme, nada está en su lugar pero al mismo tiempo no creo que las cosas tengan un lugar en absoluto. Veo dos pájaros a través de la ventana cortejando una hembra, pero no los estoy viendo, se presentan ante mí como las huellas de polvo sobre los muebles que aún no he limpiado. Veo el collar turquesa que dejé sobre la cómoda, veo el collar y las cosas que se me presentan sin que las busque, sin que desee verlas. Cuando me dirijo hacia la cómoda me dirijo hacia una serie de lugares que no tenía planeados, los lugares, así como los instantes se muestran ante mí. Me pongo el collar y siento mi piel suave y fría. Mi piel se queda con la sensación de mis manos como si no la dejaran de tocar. Mi cuello se ha vuelto en la parte más sensible de mi cuerpo, no siento el agua fría que corre por mis manos, ni huelo el arroz que se quema. El mundo se ha cerrado y no siento nada más que el recuerdo de mis manos al ponerme el collar. Vue

Con cuánta facilidad se puede volver a las letras oscuras con las que grabé mi pasado. Con qué velocidad vuelven a mí oraciones construidas llenas de polvo gris y de aire saturado de recuerdos. A través de mis ojos puedes ver, cualquiera puede ver, a través de mis ojos. Soy yo, tras las telas de araña y el polvo, escondida de todo, quiero volver a dormir, quiero encerrarme aquí. Más nada ni nadie me deja tranquila, debo tomar decisiones aparentemente importantes allá afuera, decisiones que vistas globalmente importan tanto como la labor de una hormiga obrera en el río amazonas. Y sé que la hormiga cree que hace un trabajo muy importante dentro del mundo, porque ese río es todo el universo que puede llegar a concebir.  Y no es que yo sea más sabia que la hormiga, ni mucho menos, pero he aprendido con el tiempo que siempre soy menos de lo que me gustaría admitir. De cuántos detalles sobrevalorados está llena nuestra vida y cuántos otros subvalorados. Si fuese a morir hoy qu

Abrazo sagrado que me proteges de mis demonios, vuelve a mí. Deja que tus brazos me tomen por la cintura, déjalos seducirme y hazme caer en tu poder místico. Abrazo, sostenme, busca el calor de mi cuerpo y mézclalo con el tuyo. Lleva mis ideas fuera de aquí, que entre tus manos y mi cuerpo no exista nada más que nuestros besos livianos. Cubre mis lágrimas de tu cariño. Abrazo no me sueltes, que estos minutos son todo lo que quiero vivir, son todo lo que quiero ser. Mi mente es un lastre y el espacio que ocupo me pesa. Mis ojos se han acostumbrado a dejar de ver con tal de que no me derrumbe al notar lo gris que puede ser el mundo. Me mantengo firme ante un viento que no consigo entender, intento cuidar lo poco que queda de mí pero siempre siento que dejo un poco irse entre la tormenta. Pero, querido abrazo, yo no te pido que me saques de la tormenta; sólo te pido que me resguardes por un instante y que me tomes como si temieras perderme. Quiero adueñarme de cada segundo que m

“If you´re never sorry then you can´t be forgiven;  if you´re not forgiven then you can´t be forgotten; if you´re not forgotten then you can live forever; if you live forever you´ll begin to dream of death…” Regina Spektor- Pound of Flesh No es la primera vez que la voz de Regina me cautiva, esta vez con su canción Pound of Flesh, cuyo título nos remite a aquella célebre frase tomada del Mercader de Venecia de Shakespeare. Sin embargo el juego de referencias no para ahí, quien exige el pound of flesh  es Ezra Pound y ahí sólo empieza la serie de reflexiones que pueden hacerse en torno a esta bella canción. En la obra de Shakespeare, El mercader de Venecia,  Shylock un prestamista judío exige como pago una libra de la propia carne de Antonio. La frase es conocida a partir de esa escena como una forma de exigir un pago desmedido aunque legal. Por otro lado, Ezra Pound fue un reconocido poeta americano, que además de ser querido por su pluma fue criticado por antisemit

Cuando va a morir, la tortuga va al agua. No le gusta quedarse afuera, quizá porque la tierra no es su elemento. Quizá cuando yo esté toda vieja y arrugada me acostaré en algún jardín o en un parque. Si vivo en un lugar sin jardines y sin parques buscaré una cama de sábanas de colores en la cual perderme. Cuando va a morir, la tortuga estira su cuello y sus patas fuera del caparazón. Quizá cuando yo muera me acueste boca arriba, viendo hacia el cielo, dejando todo mi cuerpo de anciana al descubierto. Cuando muera quiero verme tan bella como la tortuga, como ella habré perdido la vivacidad e mis colores, pero quiero que mi cuerpo sea algo digno de ser despedido. Cuando va a morir, la tortuga olvida que debe ir a la superficie a respirar. No es torturada por la idea de que morirá ahogada, simplemente espera la llegada de algo desconocido y final. Cuando yo vaya a morir quiero olvidar que moriré, quiero acostarme y esperar como la tortuga. Con suerte olvidaré como respirar y mi

La joie de vivre, quelle joie? quelle vie? ¿Qué tiene la vida que nos alegra tanto? Alguna vez mi vida estuvo en peligro, no por culpa de alguna actividad riesgosa, sino por mi sangre pesada y melancólica. Recuerdo que una parte de mí se aferraba a la idea que se hacía de la vida y deseaba disfrutarla el mayor tiempo posible, otra parte simplemente veía la muerte como un evento sin importancia. A veces pensaba que podría morir y no me asustaba. Me parecía que morir no sería ni bueno ni malo, al esperar el autobús imaginaba que podía sucederme algo y que podría ser el fin de todo. Por momentos pensaba que mi muerte no representaba nada en absoluto, y ciertamente a nivel global mi muerte no representaba ni representa ahora nada. Sin embargo también había momentos en los que la simple idea de morir me enojaba. Tenía muchas cosas que hacer todavía, era demasiado joven y no me había esforzado en cultivar algunos talentos para morir antes de usarlos. Pero no es la indiferencia ante la vid

Recuerdo que hace ya muchos años pensaba que el tiempo era circular, aquello me parecía una idea irrefutable, una verdad absoluta y evidente. Pero lo que entendía por "tiempo circular" y lo que en realidad eso sea es algo que debe ponerse en duda. No es que sepa qué es ahora, pero algo me hace pensar que no es lo que imaginaba.  Ahora que lo pienso imagino algo más bien heraclíteo, ciertamente cíclico pero no repetitivo. Diría que todo cambia y que nada permanece, pero todo lo que cambia sigue un ritmo. Ese ritmo no es un ritmo absoluto y eterno, incluso el ritmo puede cambiar; lo que no cambia es aquello que nos permite hablar de un ritmo en general. Cada ciclo puede tener un ritmo particular o no, el hecho es que seguimos teniendo silencios y sonidos como componentes.  El tiempo es circular, eso puedo decirlo desde el fondo de mi ignorante mente sin temor a equivocarme, no se necesita ser un sabio para sentir su circularidad. El tiempo también es cíclico, al ser circul

"Vous êtes belles, mais vous êtes vides, leur dit-il encore. On ne peut par mourir pour vous. Bien sûr ma rose à moi, un passant ordinaire croirait qu´elle vous ressemble. Mais à elle seule elle est plus importante que vous toutes, puisque c´est elle que j´ai arrosée, Puisque c´est elle que j´ai mise sous le globe. Puisque c´est elle dont j´ai tué des chenilles (sauf les deux ou trois pour les papillons). Puisque c´est elle que j´ai écoutée se plaindre ou se vanter, ou même quelque fois se taire. Puisque c´est ma rose." Le Petit Prince , Antoine de Saint Exupéry. La rosa y el principito La primera vez que leí El Principito recuerdo haber odiado su rosa, me parecía frívola y con un ego exagerado. Me enojaba con el principito por cuidarla tanto y volverla absolutamente insoportable. Pero pude haberme equivocado. Dudo sobre la actitud que debo tomar ante esta rosa, he dejado de odiarla y al menos de esa forma podré pensar con mayor claridad qué hacía que el principito l

Lloro porque tengo que llorar. Porque me empieza a doler la cabeza si no lo hago y se me llenan los ojos de lágrimas y se me cierra la garganta. Lloro porque puedo y me da la gana; porque de tanto pensar ya no sé que me pasa y sólo te pido que me des un abrazo, que me digas que me quieres y que me dejes llorar. Cuando lloro y estoy sola siento que cargo con el peso del mundo, me siento aplastada, desplazada, achicada. Y también cuando lloro recupero mi tamaño, recuerdo que no soy ni tan pequeña, ni tan insignificante, ni tan fea, ni tan ridícula, ni tan negativa. Lloro porque sigo siendo una niña, he guardado lágrimas por años. Como aquellas lágrimas que no dejé caer cuando vi por primera vez el Rey León. He conservado esas lágrimas y otras, todas ellas frustradas y añejadas. A veces, cuando lloro, no recuerdo porqué lo hago, simplemente se vuelve en una necesidad para liberar mi mente de lo extraño y de lo absurdo. Así que perdóname si me ves tan decaída, pero tengo tanto dentr

Every day I hear the same story: there´s no coffee, there´s no cinnamon and there´s no money. Every day I see those things that are missing and I suffer from it. Why do they keep telling me the facts when it is obvious that by saying them they won´t change. I wonder if one day they will realize that I can do nothing about it, I´m just the gardener; I´ve got no money, no coffee, no cinnamon either. I can see no difference between families; they are all but one with the same worries and ambitions. All children destroy red roses and leave the yellow ones alone. Girls hide their feelings in the garden and boys look at them desperately wishing they could to the same thing. -I´m the gardener ma´am, can do nothin´ ´bout your situation. - I have to say -You´re so selfish, all you care of is your little bushes and roses, I don´t even care about my garden, it won´t solve any of my troubles. - They reply. I wonder what happened to all of these people, they seem so blind to me. Tulips

"A complete victory of society will always produce some sort of "comunistic fiction," whose outstanding political characteristic is that it is indeed ruled by an "invisible hand", namely, by nobody." The Human Condition , Hannah Arendt Reflexión La vida está compuesta de vivencias, nos determina el mundo en el que vivimos y al mismo tiempo lo determinamos. No podemos comprendernos de otro modo, ni podemos explicar las cosas que nos rodean sin nuestra participación en su existencia. Somos actores, nuestras acciones desencadenan una serie de eventos peculiares en cada caso y de acuerdo con cada uno. Hablo desde mis acciones, desde las ideas que me han formado hasta ahora y el mundo que me ha moldeado. #YoSoy132 despertó a un México anestesiado. Las críticas llegaron de todas partes, así como los gritos de aliento. El despertar estudiantil no puede traer sino beneficios al país y a su gente. Nos sorprendió su espontaneidad; también sorpr

Te quiero, te quise y te sigo queriendo. Teníamos un mundo maravilloso, lleno de fantasías e ilusiones. El mundo era para nosotros una ficción, el mundo nos lastimaba, así que construimos otro, tan nuestro y tan único que todavía lo siento. Y no me di cuenta en ese momento que en mis fábulas estabas tú como narrador. Te hiciste parte de mí, yo no lo supe, simplemente te tenía conmigo y eso me hacía bien. No supe hasta ayer lo mucho que te tengo metido en mí. Te tengo metido en el alma, en el fondo de mi corazón, en los monstruos y gigantes que nos inventamos. Y te quiero feliz, porque siempre pude ver en ti algo tan colorido, que me hacía sentir especial. Me sentía especial a tu lado porque te dejabas ver por momentos, todo el tiempo, de manera confusa y casi resbaladiza. Puede que hoy esté triste, triste de ver que eso pasó hace tiempo y que construimos otros mundos. Pero no estaré triste siempre. No dejemos nuestras quimeras de lado, alimentémoslas como lo hacíamos antes, aunque ya n

Quiero querer, quiero amar, quiero que mi corazón deje de palpitar, quiero besar, quiero jugar a que mis manos son una extensión de mis labios, quiero tenerte cerca, quiero morderte, quiero sentirte, quiero apartarte, quiero enojarme,   quiero desnudarme, quiero ensuciarme, quiero asustarme, quiero reírme, quiero tomarte, quiero decir tu nombre, quiero ser tus labios, quiero soñar, quiero vivir, quiero querer, antes que nada quiero querer.

Encumbered forever by desire and ambition There's a hunger still unsatisfied Our weary eyes still stray to the horizon Though down this road we've been so many times P.Floyd- High Hopes Siempre se trata de mi, siempre vuelvo a mi misma; fuera de mí están los dragones, el fuego, un torbellino, el ciclón. Vuelvo a mí y todo se vuelve monólogo, vuelvo a estar sola, yo con mis lágrimas, yo con el gemido del llanto, yo con el alma destrozada. Y sé que no me gusta quejarme, no me gusta, pero no puedo dejar de notar el peso mismo de mi existencia, soy una carga para el mundo soy una carga para mi misma. Me sorprendo al verte llegar junto a mí, yo que no soy nadie, yo que no sé nada, yo que nada sabría decirte. Aún así vienes a mí, quieres que te proteja, ¿y a mí quién me protege? Vienes asustado, no puedo darte la espalda, pero tampoco quiero ser la que te cuide. Me ves con ojos temerosos, me suplicas, quieres mi mano sobre la tuya, mis labios sobre tu frente, me quieres para cura

"Alise sourit. Ses yeux étaient humides. -Où pars tu? demanda-t-elle. -Pas loin, dit Chloé. Dans la montagne. Elle se tourna sur le côté gauche. -Tu l´aimes bien Chick? -Oui, dit Alise. Mais lui aime mieux ses livres. -Je ne sais pas, dit Chloé. C´est peut être vrai. Si je n´avais pas épousé Colin j´aimerais tellement  que ce soit toi qui vives avec lui. Alise l´embrassa à noureau." L´écume des jours Boris Vian Somos hechos, soy un hecho, soy la acumulación, choque, conjunto entrelazado de hechos. Puedo verme en tus ojos como cuando uno se ve en un espejo de agua, siempre un poco distorsionada. Me veo a mí misma y veo mi diferencia con el reflejo. Tus ojos son mi espejo y no sólo tus ojos; sino los de él, los de ella, los de las personas que quiero. Siempre me ha extrañado saber que cruzamos los mismos caminos, que nos estremecemos antes las mismas cosas y que amamos de manera casi idéntica. Nuestros caminos son paralelos y nuestras acciones son análogas a las de esas person

Me he callado, mi voz suena a lo lejos y de vez en cuando la escucho. He estado huyendo de todos los sentimientos que corren bajo mi piel. Me escondo detrás de canciones y libros, protejo mi corazón de todas esas personas que intentan hacer de mi algo que no soy. He escogido el silencio ante mi dolor, el dolor de saberse rechazado, saberse desterrado quizá para siempre de aquél lugar al que se había entregado el alma. Tengo miedo de hablar, de caer en el fondo de tus brazos y no volver a levantarme. No estoy completa, pero he dejado de tambalearme, he acallado la tormenta por medio de historias y violines. Me he refugiado en un universo meramente musical, donde mis temores y sueños me confrontan, pero no puedo hablar de ellos. No puedo hablar porque he olvidado las palabras, tengo los sentimientos, pero nada más.  Sigo mi camino en silencio, no puedo darte la mano siquiera. Ignoro si eres feliz, me encantaría saber que lo estás, me gustas feliz. Ignoro tantas cosas, mías, tuyas, de tod

Imagina que te invito a mi casa, que te dejo pasar a mi cuarto y que te digo que te sientes en la cama. No pienses en lo incómodo que sería pasar por esa puerta que siempre rechina, ni lo extraño que sería que vieras esos tulipanes de los que siempre te hablo ni lo intimidante que sería saber en qué lugar de la cama sentarse. Recuérdame, lleva a tu memoria mis lindos ojos verdes y mis labios rosados, evoca mis manos cuando rozan tu espalda y busca el eco de mi voz dentro de tu corazón.  Déjate guiar por el recuerdo y la imaginación. No he cambiado pero tus manos se han pervertido, ellas me han olvidado, se han hundido en el polvo y no consiguen dibujarme. Tus ojos no me ven más, tu mirada se ha desvanecido y detrás de ellos no hay más que un ciclón y restos rotos de lo que creías ser. Sí sólo me dejaras sentarme a tu lado empezarías a sentirme de nuevo. Se agudizarían tus sentidos y tendrías la necesidad de tomarme por la cintura. Querrías sentarme sobre tus piernas y verme a los ojos.

Espero, imagino que no piensas mucho en mí, estás a punto de dormir y no sabes que te espero. Ya me puse mis zapatos y no hago nada más que jugar con una pulsera. Siento que tengo muchas cosas que decirte, pero no sé cuáles son, no ahora, creo que al verte me iré acordando de ellas. Y cada que me acerco a otros y les cuento estas cosas, siento que no les estoy hablando ni que ellos me están escuchando, sino pienso que te estoy buscando a ti entre toda esa palabrería. Ya me curé ¿sabes? Estoy feliz y sana, un poco sola tal vez pero como te dije, por momentos siento que te encuentro a través de los demás. Y sé que estás muy lejos y sé que amas a muchas otras mujeres, mujeres extraordinarias probablemente, y eso está bien pero te extraño. Me haces falta aunque nunca estuvimos realmente juntos. Hecho de menos poder compartir mis miedos irracionales contigo sin que te rieras de ellos. Extraño poder encontrarte a cualquier hora, especialmente en la madrugada sólo para decirte que odiaba no