Minus

Esperaba en la estación de trenes del norte de París ( Gare du Nord ) a que apareciera el andén de mi tren. Era demasiado temprano, mi tren salía en cinco horas pero las cosas se habían dado de ese modo y no me quedaba más que ser paciente. Había dejado el cuarto de la residencia para jóvenes trabajadoras a las 12pm con cierto rencor. Llevaba poco tiempo viviendo sola y mi familia estaba lejos, la directora de la residencia contaba con ello para hacerme responsable de ciertas degradaciones en la habitación. Recordaba la discusión y me daba coraje no haber sido más agresiva en mis respuestas.         El lavabo tiene una fisura y la pared está amarillenta, eso no está anotado en la ficha que elaboramos cuando usted ingresó.           Pero ustedes estaban al corriente de ello, bajé a la oficina a decírselos el día siguiente y la secretaria me dijo que escribiera una carta, cosa que hice.           Sí pero ya ha...

Tu viens de te réveiller, tu ouvres lentement les yeux et te rassures d’être toujours dans ta chambre. Te sachant dans ton lit tu commences à te dire qu’il faut te lever, aujourd’hui c’est un jour à sortir des couvertures. Ton corps est enroulé sur lui-même, tu as l’air d’un peloton. Pour sortir de ce piège douillet tu dois sentir le centre de ton corps, souvent, par facilité, l’esprit le place au nombril, mais tu peux bien le trouver ailleur s. Pense à ce point, sens le s’éveiller, tu as le droit de te gratter si ça te chatouille. Partant de là commence à dérouler les membres de ton corps, des plus proches au plus lointains. Repère un objet invisible distant, essaye de le saisir avec tes mains, force sur tes bras tu sentiras que cet objet tire dessus. Répète cette action avec tes jambes, la sensation est la même : une force invisible attirera tes pieds. Ton lit est maintenant désordonné, refroidi, et les draps ridés. Il n’y a plus aucun intérêt à rester couché, tu dois te ...

No quiero emocionarme de más, por miedo a desilusionarme más tarde. Ni quiero ignorar el optimismo que invade mi corazón. Un trabajo es sólo eso, un trabajo, pero también es la vela que impulsa al barco. Hoy firmé un contrato importante que marca el principio de una vida más o menos adulta. Tengo suerte e imagino que también tengo cualidades. Ocupo un puesto que necesita que sea multilingüe, pero yo no tuve que hacer ningún esfuerzo para hablar más de un idioma. Nací con dos lenguas maternas, la de mi madre y la de mi patria. No necesité entrenarme a pronunciar la “u” francesa ni la “erre” castellana. El inglés vino naturalmente, por proximidad geográfica imagino, pasión rocanrolera y una hermana viajera. El italiano es el único idioma que tuve que trabajar, pero cuando se tiene el francés y el español de respaldo todo resulta mucho más fácil. Tengo suerte porque nací con ese privilegio. Sigo trabajando por encontrar un punto central en el que se encuentren mi lado francés y mi la...

Klara a des lèvres juteuses comme une petite fraise, des yeux bleus presque transparents et des cheveux blond-paille. Elle semble fragile et délicate, et elle l’est, mais elle s’est construit un regard glacial plus tranchant que n’importe quelle lame. Klara, si on l’écoute attentivement et on l’observe calmement, est en réalité une jeune fille pleine d’attentions et assez maladroite. On ne peut pas dire à Klara qu’elle est vraiment délicate et que nous avons osé aller au-delà de son air froid. On ne peut pas lui dire que ses peurs sont palpables. Elles traversent ses yeux, fuyardes, comme les ombres d’un océan troublé. Quand Klara se déplace elle crée des tourbillons de néant, prise de panique elle passe son temps à meubler le vide avec une multitude de mouvements éphémères. Elle ne peut s’arrêter de bouger, l’activité même est l’immobilité à ses yeux. Sauf que pour nous, observateurs, Klara se déplace à la vitesse d’un ouragan. Rester près d’elle est dangereux, à n’importe quel m...

Me gusta ver la televisión mientras hago ejercicio en mi bicicleta de departamento. Para personas como yo que tienden a vivir en una burbuja es importante pretender estar informados sobre lo que aparece en la televisión, sin perder realmente el tiempo en ello. Esta semana me tocó ver un concurso entre agentes inmobiliarios. Tres agentes presentan cada día a una familia diferente la “casa de sus sueños”, al final de la semana gana quién haya mostrado el mayor número de casas favoritas. Lo que me llamó la attención fueron los gustos de las familias en cuanto a la decoración de las distintas casas y departamentos. Noté algo que seguramente ustedes también han visto y que ya intuía desde hace cierto tiempo. Una decoración moderna y bella rima con homogeneización. No es sólo que en los espacios dedicados a la venta de muebles y elementos de decoración todos los artículos se parecen, las personas esperan que esos elementos se encuentren en los hogares. Así que no se trata simplemente ...

No sé cifrar la vida. Pero puedo fraccionarla infinitamente. A veces, la siento pasar como una gota de agua,  melódica, constante, irritante por momentos. El tiempo es la única medida de mis acciones;  se mide según la sensación de hambre o sed;  se mide a través de la ansiedad de no volverlo a vivir;  se mide en el dolor que resiento al ver ciertas fotografías;  se resiente en el modo en que se desvanecen las memorias y  las recreo a partir de objetos dispersos. El tiempo es el único parámetro del valor  de las cosas,  de las personas,  de los lugares. No quiero aprender a cifrar la vida,  deseo seguir maleando su infinitez e  ignorar cuánto he vivido o me queda por vivir.

C'est l'année 2010, je me sens au fond d'un puits très profond et forcément sombre. Je suis brisée, une partie de moi veux atteindre la lumière, l'autre reste collée au sol, les yeux fixés au mur. Je me sens afaiblir au fur et à mesure que la journée avance. J'ai peur de ne plus jamais pouvoir vivre, j'ai peur de m'être condamnée à survivre. Je suis seule, j'ai faim, j'ai tellement faim, une faim aussi sombre et profonde que le puits ou je suis tombée. Pour en sortir, je le sais, il faut manger. Mais je ne peux pas manger n'importe quoi, on n'ouvre pas son coeur, son ventre et son âme à n'importe quoi. Le monde est tellement plein de bonnes choses, par où commencer? J'ai trop de décisions à prendre, j'échoue. J'essaie de me consoler à l'idée de réussir le jour suivant, j'essaie de ne pas être trop dure avec moi même, j'essaie de recoller les morceaux de moi. Je suis en qu...