Minus

No sé cifrar la vida. Pero puedo fraccionarla infinitamente. A veces, la siento pasar como una gota de agua,  melódica, constante, irritante por momentos. El tiempo es la única medida de mis acciones;  se mide según la sensación de hambre o sed;  se mide a través de la ansiedad de no volverlo a vivir;  se mide en el dolor que resiento al ver ciertas fotografías;  se resiente en el modo en que se desvanecen las memorias y  las recreo a partir de objetos dispersos. El tiempo es el único parámetro del valor  de las cosas,  de las personas,  de los lugares. No quiero aprender a cifrar la vida,  deseo seguir maleando su infinitez e  ignorar cuánto he vivido o me queda por vivir.

C'est l'année 2010, je me sens au fond d'un puits très profond et forcément sombre. Je suis brisée, une partie de moi veux atteindre la lumière, l'autre reste collée au sol, les yeux fixés au mur. Je me sens afaiblir au fur et à mesure que la journée avance. J'ai peur de ne plus jamais pouvoir vivre, j'ai peur de m'être condamnée à survivre. Je suis seule, j'ai faim, j'ai tellement faim, une faim aussi sombre et profonde que le puits ou je suis tombée. Pour en sortir, je le sais, il faut manger. Mais je ne peux pas manger n'importe quoi, on n'ouvre pas son coeur, son ventre et son âme à n'importe quoi. Le monde est tellement plein de bonnes choses, par où commencer? J'ai trop de décisions à prendre, j'échoue. J'essaie de me consoler à l'idée de réussir le jour suivant, j'essaie de ne pas être trop dure avec moi même, j'essaie de recoller les morceaux de moi. Je suis en qu...

Grande Rue est une voie plutôt triste, au fur et à mesure que l'on s'éloigne de la Grande Place on la sent abandonnée. Les commerçants font de leur mieux pour faire briller leurs locaux, mais vues de l'extérieur toutes les façades ont un air morne. En quittant la Grande Place, s'il fait beau, le seul réconfort est de voir au bout de cette longue rue un fond bleu et infini. Aujourd'hui l'infini a fait place aux nuages, ils s'empilent, j'aime penser qu'en dessous s'ancrent de belles montagnes aux sommets enneigés Mais cette terre est plate, elle a été rasée par le vent, elle l'est toujours.

J'ai pour projet partager une série de souvenirs et de pensées datant de mon arrivée en France et de ma première année universitaire.  Le petit déjeuner- C'est un tout petit lit, dans une toute petite chambre, avec un grand bureau, un petit libraire, un meuble à rangement et son armoire. Dans un petit coin il y a le lévier-lavabo et un petit miroir qui me sert de repère quand j'essaye de coiffer ma crinière. Je possède 9m² de logement, je les loue pour être précise. Le soleil frappe à la fenêtre quelques heureux matins, il me chatouille les cheveux, puis me réveille doucement. Avant d'ouvrir les yeux j'imagine le petit déjeuner idéal, un grand bol de fruits, de la papaye, du melon, de la pastèque, agrémenté d'une cuillérée de fromage blanc et une pincée d'amarante. Je savoure ce repas imaginaire avant d'ouvrir les yeux et d'accepter à nouveau cette chambre presque vide, sans frigidaire pour le fromage blanc, sans fruits dits "exotiques"...

Ciudad de México – 2010 “ And if I go insane, will you still let me join in with the game?” Por momentos me preguntaba si mi padre tenía razón. ¿Sería que mi juego era peligroso? El cansancio físico me preocupaba, la vida no podía ser sólo eso: cansancio, tristeza, hambre, ansiedad e anche brevi momenti di allegrezza . El día lo pasaba en la espera de la noche. La noche era algo así como un oasis y una prisión, mis llantos resonaban en mi pecho y también mis impulsos reformistas. Nuevos mundos nacían a mis pies y yo era reina suprema de todos ellos, me bastaba cerrar mis ojos y soñarlos todos. De noche mi alma salía de mi cuerpo y hacía y decía todas aquellas cosas que de día no podía decir ni hacer por exceso de cansancio. De noche podía encontrar una solución a todos mis problemas del día, cada amanecer era una nueva promesa de libertad. Por desgracia esta desaparecía al recordar el hambre y el doloroso momento de elegir algo que me fuera permitido comer. Mi lista de al...

IX Tener anorexia – no ser anoréxica – es como activar una función macabra en el cerebro. De un momento al otro una voz toma el poder y dicta nuestras acciones. Potencialmente todos podríamos ser víctimas de esa voz, pero por alguna razón somos solo unos pocos los que caemos en su trampa mortal. Más que una obsesión por la dieta es una apuesta, la apuesta de que siempre se puede comer menos. La anorexia es la negación de los mecanismos del cuerpo y del rol que tiene con respecto a nuestra relación con el mundo. Salir de la anorexia es abrir los sentidos, aceptar que nuestra existencia está volcada hacia el mundo, volver a ser y a crear cada elemento de nuestro universo. 

Tout ce que j’aime manger ce sont les livres et mes parents qui me l’ont appris. Mon rapport avec l’art culinaire dépend de ce que mes auteurs préférés m’ont inculqué. Les petits déjeuners si maigres des miniers dans Germinal partagés de si bon cœur. La tartine de pain à l’huile d’olive de Jean Giono. Le thé et les biscuits d’Alice au pays des merveilles. Les lembas de Tolkien. Tout cela me semble si doux, si bon, le bonheur à la portée de tous. C’est l’amour pour les aliments sans masques, la sensation brute de plénitude, la liberté des sens. C’est aussi avoir un palais authentique en dehors des normes sociales, en dehors des besoins superflus, la saveur de la terre, du sable, du vent et du soleil. L’amour des aliments qui demandent du travail pour être le plus naturels possible. Le temps que prend se préparer un maté, faire pousser du pain, tourner le beurre, des aliments qui demandent notre investissement et qui rendent l’âme tellement plus riche. J’ai souvent voulu man...