Minus

Begin at the beginning and go on till you come to the end: then stop Tengo las ideas desordenadas, me cuesta trabajo encontrar el inicio de mi relato. Las emociones me sobrecogen cada vez que me empeño en escribir . He maltratado mi relato y la gente que vive en él muchas veces. Pasa el tiempo y me siento menos hábil para decir lo que tengo que decir, me disculpo por adelantado ante una persona ausente por las fallas de mi narración. Imagino que esa persona es a la vez crítica literaria, escritora, poeta, historiadora, socióloga …en fin me abruma. La siento respirar sobre mi hombro y me deslegitima. He intentado estos últimos 10 años identificar el momento en el que me extravié. Cada vez me pierdo en los detalles de mis recuerdos sin jamás llegar a la esencia de mi historia. Pareciera que entre más escribo menos logro expresarme y el dolor de mis palabras se pierde. Quiero reconocer la mujer en la que me he convertido. Soy terriblemente fuerte, mucho de lo que soy hoy viene de lo que t

 Me gusta invitarte a tomar café porque en tus manos la taza se ve bonita.  Me gusta que me despiertes por la mañana porque un "hola" tuyo nunca es el mismo. Me gusta olerte en el hueco de tu cuello y llevarte todo el día conmigo. Me gusta poder abrazarte y sentir que aún te cubro como un manto. Me gusta tenerte diario y poder amarte.

Amarte es buscar mi oscuridad. Amarte es construirnos. Amarte es crecer en un mundo desconocido.  Amarte es sentirme libre. Amarte es enojarme. Amarte es reírme.  Amarte es saber que estás ahí 

Si tu n'arrives pas à dormir C'est que tu n'as pas senti la lune. Pour cela il suffit, la nuit venue, de fermer les yeux puis de la penser. Fort, très fort. Cette invocation l'amènera à toi. Tu te sentiras envelopper par son air doux et léger. Et si tu tends la main, n'importe quelle main,  Tu la sens respirer d'un rythme harmonieux. Tu dors, bercé par ses respirations.

Aún me falta mucho por comprender en la vida pero aún así soy tu guía. No creo poder enseñarte muchas cosas, en cambio, aprenderemos juntos. Te conozco desde siempre, aunque sólo llevemos tres años juntos. Sé que tú elegiste el día de tu llegada porque yo nunca me hubiera estimado preparada para recibirte. Sé que no nos elegimos porque las cosas ya estaban así desde antes del origen de nuestro universo. Sé que sin ti estaría aún entre el todo y la nada dejándome absorber por el desorden de las cosas y el vacío que las rodea. Me dejas descubrirte de manera desordenada y estrepitosa. No todo el tiempo estoy lista, repongo mis fuerzas para otro momento e intento comprender lo que me enseñas. A veces cuando no entiendo me convierto a mi vez en una niña, me enojo y me entristezco. Entonces somos dos a dar de gritos por doquier hasta que nos volvemos a encontrar bajo un gesto, una mirada o una sorpresa de la vida. La enseñanza se pospone, nos encontraremos de nuevo es ese lugar y volveremos

  Siento que mis piernas se vuelven cada vez mas pesadas a medida que se acerca el día de su llegada. Me da la impresión que buscan echar raíz, están cansadas de deambular sin saber si el camino por el que van es real. El suelo está de nuevo a mis pies y el cielo ha vuelto a ponerse por encima de mi cabeza. El aire me envuelve pero no me sacude. Mis padres están por llegar y en el fondo siento que he encontrado el centro, un centro, el punto de equilibrio desde donde puedo enraizarme. La realidad se me hace menos vaporosa conforme avanzan los días. El peso de mi cuerpo me cansa, me retiene, estoy aquí, existo en este instante en este lugar. Un año buscándonos exclusivamente a través de nuestras voces. Recordando el perfume de su piel, la sensación de sus manos sobre mi cabeza y entre mis manos. Viviendo en un mundo abstracto lleno de recuerdos, de deseos y de esperanzas sin admitir. Sin necesidad de mi cuerpo para encontrarlos, sin necesidad del suelo o del cielo para ubicarme en el mu